Desaparecido

Tal vez muerto, esa es la noticia que me remitió hace poco una buena amiga (gracias Ana) sobre la desaparición del último oso autóctono del pirineo navarro y aragonés.

Camille en una de sus últimas fotos. Fuente 20minutos.com

El desaparecido es un oso pardo pirenaico (ursus arctos) llamado Camille y que según todas las fuentes era el único ejemplar que vivía por el Pirineo Navarro y Aragonés. Lleva desaparecido desde el 5 de Febrero que fue cuando se le vío por última vez mediante las cámaras de seguimiento instaladas en la zona, además no se han reportado informes de ataques a ganado o a colmenas por lo que esta larga ausencia de noticias no presagia nada más que Camille haya muerto, lo que significa el rotundo fracaso de la política de conservación de la comunidad osera en España, y por supuesto según la fuente (Europapress) no se explica que el gasto de 4 millones de euros supuestamente hecho por el Departamento de Medio Ambiente del Gobierno de Aragón para la protección del oso pardo haya derivado en la desaparición y/o muerte de Camille.

Esto sólo demuestra que una vez más los políticos no tienen la menor sensibilidad por el medio ambiente mientras les sigan votando sus conciudadanos, a los que tampoco parece importales nada la fauna y flora de la que viven muchos.

Espero tener que rectificarme más adelante y poder decir que Camille sigue con vida y que simplemente había estado alejado de la zona de seguimiento.

Hasta entonces aquí seguiremos, un saludo.

¿Y TÚ DONDE VIVES?

Esta pequeña recopilación muestra un ejemplo de los lugares más curiosos para vivir.

• Fucking, Austria.

Esta pequeña localidad de tan sólo 150 habitantes ostenta el récord de poseer la señal de carretera más fotografiada y robada del mundo. El nombre proviene de la familia de colonos Fuck, que ocupó las tierras en el año 1070. El sufijo ing final significa “asentamiento”, pero sus habitantes no supieron de la graciosa traducción anglosajona hasta que los soldados aliados llegaron a la región en 1945.

¿Me pregunto cuantos locales de alterne tendrá...?

• Sealand

El Principado de Sealand es una micronación (un Estado autodeclarado pero no reconocido como entidad) que proclama como su territorio a Roughs Tower, una ex plataforma marina usada como fuerte naval, construida por la Royal Navy en 1942 y localizada en el mar del Norte a diez kilómetros de la costa de Suffolk, en el Reino Unido, así como aguas territoriales en un radio de doce millas náuticas. Sealand está ocupado por la familia y asociados de Paddy Roy Bates, quien acuñó para sí mismo el apelativo de Su Alteza Real Príncipe Rey de Sealand. La población en sus instalaciones rara vez excede de cinco personas y el área habitable de la torre es de 550 m².

Esto es tomarse en serio el anuncio de cierta marca sueca "Bienvenido a la repúbilca independiente de tu casa"

• Baldwin Street en Dunedin, Nueva Zelanda. 

Con una pendiente del 35%, ostenta el privilegio de ser la calle más empinada del mundo. Su desnivel es tan importante, que por cada 2,86 metros que se caminan horizontalmente, se asciende 1 metro. Para que los vehículos y transeuntes no se escamochen, Baldwin Street está pavimentada con hormigón en vez de asfalto para aumentar la adherencia.

Aquí otra bonita vista de la calle:

Siento lástima por el repartidor del butano que tenga que atender esa calle.

• Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysilio gogogoch.

No, no me he quedado dormido sobre el teclado, es que es así como se llama un pueblo de Gales que posee el nombre más largo del mundo, o al menos uno de los más largos. Formado por varias palabras en galés, traducido significaría “la iglesia de Santa María en el hueco del avellano blanco cerca de un torbellino rápido y la iglesia de San Tisilo cerca de la gruta roja”.
Este pueblo, de nombre impronunciable, tiene como diminutivo Llanfair PG y dicho topónimo fue elegido en 1860 por el consejo del pueblo que pretendía llamar la atención del turismo con esta larguísima acepción, aunque habría que añadir que dicho consejo estuvieron fumando hierbas raras hasta altas horas de la noche aunque esto es sólo un rumor aún por confirmar.  

Esto lo que se llama capacidad de síntesis a la hora de poner nombre a un pueblo, e imaginación. Más datos en Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (¿Se nota el copy paste?)

¿Quien se atreve a aprenderse el nombre de memoria?

• Rotoura-Nueva Zelanda
  

Como véis Nueva Zelanda posee curiosos lugares habitados, del que hablamos ahora tiene los visos de ser un pueblo típico, normal, sin más peculiaridades.

Pero no estaría en esta lista sino fuera porque ese humo que hay es de origen geotermico y da la casualidad de que posee el "agradable" olor a huevos podridos que podemos oler de una bomba fétida. Si Las Vegas es la ciudad del pecado, Rotoura es la ciudad del pedo volcánico, de hecho es conocida gracias a la actividad volcánica que posee en sus alrededores y en la misma ciudad, además de por poseer uno de los lugares más bellos y enigmáticos del mundo.

Son formaciones rocosas formadas por la acción volcánica y por los elementos químicos provenientes del interior de la tierra (el olor a huevos podridos viene del dióxido de azufre), el lago Rotoura (en la foto principal) a cuyas orillas está el pueblo es una caldera volcánica dormida y que de vez en cuando suelta gases con su característico olor mientras burbujea, de hecho en algunas de las calles de la ciudad se ven charcos de barro o lodo burbujeante y fumarolas emitiendo gases también lo que convierte a la ciudad en una delicia para el sentido del olfato. Los lugareños ya ni huelen el desagradable olor y hay alguno que hasta lo echa de menos jejeje.

De momento esto es todo para no cansaros, proxiamente buscaré más sitios curiosos o raros donde viva gente.

Un saludo y sed buen@s

Palo al canon digital.

Aunque con retraso por mi parte, debo decir que ya iba siendo hora, La UE ha decidido que el maldito impuesto del canon digital es ilegal, de momento sólo para empresas para los particulares todavía no sabemos que pasará.

Pero es que por fin se ha demostrado que este abusivo impuesto es una lacra, un sangrado a todo ciudadano español y no español que decidiera comprar algún dispositivo multimedia, al menos las empresas ya no lo sufrirán, y ¿que significa esto? Bueno, la lógica dice que si a las empresas que venden dispositivos multimedia y demás artículos tasados con canon les va a salir más barato vender sus artículos, también se supone que ese precio bajará para los clientes, aunque estando en crisis económica ya veremos que pasa.

De todas maneras es un gran paso, aunque yo creo que no debemos hacernos ilusiones de que la UE apoye al consumidor respecto al canon, pero algo es algo, habrá que seguir peleando.

Un saludo y sed buenos.

Los signos del zodíaco y la compatibilidad.

Todos tenemos nuestro signo del zodíaco dependiendo de la fecha en la que nacemos, pero para mucha gente el nacer en un signo u otro no es cosa meramente anecdótica, sino que les sirve de guía espiritual por decírlo así.

La rueda zodiacal.

En este caso me refiero a como dice el título, la compatibilidad zodiacal, algo en lo que yo no creo en absoluto y que de hecho pensaba que era cosa de unos pocos, además que en España no existía una gran "cultura" zodiacal, o eso creo. Os pondré un ejemplo de una conversación, hace tiempo me presentaron a una chica, bien maja y simpática, pero hablando y hablando, ella va y me pregunta de que signo era, se lo dije y me dice textualmente "Buff tú y yo no nos llevaríamos bien". Como es comprensible me quedé un poco sorprendido, y le pregunté porqué, y lo que me respondió me dejó estupefacto:

ELLA - Pues es que tú eres 'Y' y yo soy 'X'

YO - ¿Y qué?

ELLA - Pues que tendríamos muchos problemas por nuestros signos, porque los X-Y se llevan muy mal porque uno es signo de fuego y el otro de agua

YO - ..... ¬¬?  Me lo estás diciendo en serio??

ELLA - Claro, a ver el fuego no se lleva bien con el agua no? Pues es normal que haya conflictos debido a que el fuego es más temperamental que el agua y al tratar de imponerse el uno al otro pues la relación no sería fácil. Además tú me harías chantaje emocional como buen Y.

Yo me quedé a cuadros, es decir que ella suponía que como yo soy de tal signo y ella del contrario (eso decía) no podríamos tener más que amistad porque una relación amorosa sería difícil debido a nuestro caracter marcado por nuestro signo del zodíaco. Mi primera reacción era reirme en su cara por magufa, pero la vi tan consciente de su idea que mejor no discutir, no vaya ser que me prenda fuego ;D.
Yo le respondí lo más educadamente posible que no podía creer que una persona con educación universitaria, y de ciencias, pudiera creer en algo como la compatiblidad emocional de los signos del zodíaco y en general en la astrología.

Ella me dijo que mi falta de cultura era mi problema y que si no sabía nada de astrología que era mi problema no el suyo, luego entendí que ser signo de fuego conlleva tener tan malos humos jejeje.


Esta conversación es meramente un ejemplo de que no se puede esperar que todo el mundo crea en lo mismo, pero desde un pensamiento lógico y científico no hay relación especial entre nacer en una fecha o en otra.Y mucho menos hay que pensar que tu signo dirige tu vida, perdonadme los que lo creéis pero lo veo absurdo, es como si digo que le doy una colleja a alguien y le digo que es porque la alineación de Jupiter con una roca de Marte me ha dicho que tengo que darte una colleja...

Un aries quitándole una mota de polvo en el ojo a un escorpio

El caso es que mucha gente parece creer en este tipo de ideología de los signos zodiacales hasta el punto de que siguen sus designios de manera absoluta,no tenéis más que hacr una búsqueda rápida en google poniendo las palabras: "Como buen " y seguido un signo del signo del zodíaco que queráis y veréis cuantas entradas hay con ese sentido de los signos. Pondré un par de mensajes de este tipo: que creo que lo dicen todo:

• Como buen tauro estoy empezando a asustarme de ella, geminis.

¡¡¡Enorme la frase!!!

• Odio ser Aries.

¡¡Duele a la vista!!


Y aquí una de las mejores parrafadas que he leído, sin desperdicio (yahoo respuestas):

Pregunta resuelta

¿ el signo piscis es un buen signo?¿ y cual son las mejor comppatibilidad?

bueno yo soy piscis y soy una persona que sueña pero ala vez muy imaginativo y de repente me deprimo muchooo pero ustedes saben porque ssoy asi? y cual es el mejor signo para el amor =) gracias

Mejor respuesta - elegida por quien preguntó

hola! yo soy ascendente en piscis y todo lo que decis tiene sentido.
mi mejor amigo es piscis y conozco mas gente
los piscis son sensibles, teoricamente buenos, idencisos, algo perdidos...
te deprimis porque tu sensibilidad es alta, te des cuenta o no.

las mejores parejas para vos seran las del sigo de agua o de tierra
agua→cancer, escorpio y piscis
tierra→tauro, virgo y capricornio

salir con tu mismo signo es salir con alguien parecido a vos, eso a veces esta bueno pero a veces no...

y virgo es tu "opuesto complementario" es totalmente opuesto a vos, pero a la vez te complementa...si logras superar el rechazo inicial podes lograr algo hermoso...[en teoria, la realidad es complicada y quizas te enamores del signo menos indicado]

vas a leer muchas cosas buenas y malas sobre piscis... te recomiendo que estes orgullos@ del signo porque es el tuyo!!!

saludos^^

Aunque suene a chiste realmente es para llorar porque este tipo de cosas son las que hacen enriquecer a adivinos, lectores de tarot, curanderos, etc... gente de medio pelo que lo único que hace es aprovecharse de las falsas creencias de la gente para sacarles los cuartos, es lo mismo que la Iglesia pero desde otro punto de vista.

Un saludo y si queréis seguir algo, seguid al Supremo:

Seguidlo o Él os seguirá a vosotros.

33 héroes y la otra cara de una epopeya

Por fin ha terminado el calvario de los 33 mineros atrapados en la mina de San José, en el desierto de Atacama, pero aunque ha terminado un calvario tal vez venga otro menor. No llevan ni 24 horas todos fuera y ya les están lloviendo regalos, peticiones de entrevistas, apariciones estelares en programas, etc...

Desde luego se merecen que los elogien, seguramente muchos de los que estamos aquí tranquilamente sentados en nuestra mesa no aguantaríamos vivos tanto tiempo, pero ellos lo han conseguido y son hoy día portada de todas las noticias, se habla de que incluso su rescate ha tenido más seguidores que el pasado mundial de fútbol, sólo hay que ver en las redes sociales.

Ved un ejemplo de los regalos que han recibido: Ya han recibido todo tipo de regalos, entre ellos: un IPOD de última generación para cada minero gentileza de Apple; 33 cheques por valor de 10 mil dólares, donados por un empresario chileno; invitaciones del Real Madrid y el Manchester United para viajar a Europa y ver un partido en directo; un crucero gratis por las islas griegas y hasta un viaje a Taiwán, por cortesía del gobierno del país asiático que no mantiene relaciones oficiales con Chile

Y la cosa no queda ahí... En el campamento esperanza ya se habla de ofertas de hasta 32.000 euros por conceder entrevistas exclusivas con los medios de comunicación. Hasta ahora, y según las familias, los mineros se han negado a aceptar estas ofertas de forma individual pero nadie sabe exactamente qué pasará ahora ante estos regalos y ofertas que incluyen, según la prensa chilena, millonarios contratos para editar un libro sobre la historia y su película correspondiente.
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Fuente: cadenaser.com

Aquí es donde viene la otra cara, ahora que se han hecho famosos, estos humildes mineros van a ser acosados o insultados por los medios, como la televisión para satisfacer la curiosidad de sus televidentes y saber todo lo que pasó desde que quedaron atrapados hasta que fueron rescatados.

¿Porqué digo esto? Muy sencillo, el ser humano como ser consciente que es, sabe muy bién lo que quiere y lo que le gusta, por lo que no os extrañe que una historia como este accidente se convierta rápidamente en espectáculo televisivo, porque repito, el rescate ha tenido tanta o más audiencia que el mundial de fútbol, el evento más televisivo del mundo. Por lo que no sería de extrañar que algún productor sin escrúpulos vaya a hacer el Gran Hermano bajo tierra, es decir meter a un grupito de encefalogramas planos a varios metros de profundidad para que se dediquen a pelear, comer, follar y a hacer absurdas pruebas mientras una presentadora de buen ver sube y baja al escenario en un ascensor simulando la cápsula Fenix 1.

Y no olvidemos Hollywood, recordemos cuando hicieron una película de la experiencia de un equipo de rugby uruguayo en 1972 cuando su avión se estrelló en los Andes, la película se llamó ¡Viven! en la que se hablaba de la terrible vivencia de los supervivientes que tuvieron que comerse partes de los cuerpos de sus compañeros muertos para no morir de inanición.

Cartel de la película ¡VIVEN!

A los productores de Hollywood les gusta el morbo, es más, saben que al ciudadano de a pie le gusta el morbo, pasó con ¡Viven!, pasó con el 11-S y pasará con los 33 mineros, interpretados por algunas estrellitas del cine de hoy. Siempre recordaré que al día siguiente del accidente del submarino ruso Kursk, la cadena de televisión privada (propiedad de Berlusconi) Telecinco puso en antena una película que trataba de Oh sí! De un submarino nuclear que tenía un accidente y tenían que rescatarlo y tal y tal. ¿¿Coincidencia?? Yo creo que no.

De todas maneras si todo esto sirve para, como decía ayer, que la seguridad en la minería en Chile mejore entonces creo que habrá valido la pena.

Un saludo y sed buen@s.

Acaba el calvario de los mineros.

Esta mañana al levantarme y poner las noticias oigo la gran noticia de que desde esta madrugada parece que ha empezado el retorno a la vida de los mineros atrapados en el desierto de Atacama (Chile), unos mineros que por poco no lo cuentan pero que esperemos salgan sin problemas, de momento han salido 5 mineros pero se espera que en un período de entre 20 y 48 horas puedan salir el resto de héroes como ahora se les denomina tanto en Chile como en el resto del mundo, que sigue momento a momento el rescate.

Juan Illanes, tercer minero rescatado. Fuente cadenaser.com

Mientras van subiendo a los mineros poco a poco, podemos resumir como ocurre este ascenso ya que es comparable a subir un edificio de 200 pisos (700 metros) en unos 50 minutos así que sube a razón de 1 metro por segundo y baja a 0,7 metros por segundo según datos oficiales, que también comentan que se puede triplicar la  velocidad de ascenso de la cápsula Fenix 1 en caso de emergencia como que el minero que esté subiendo sufra algún problema de salud.

Vista de la cápsula Fénix 1. Fuente abc.com

Ahora lo importante es que los 33 salgan sin problemas, pero no olvidemos donde nace todo este problema, en la deficiente seguridad de la minería en Chile ya que no es la primera vez que ocurren este tipo de problemas de mineros atrapados, salvo que este es muy llamativo. Por lo que espero que el Presidente chileno Sebastian Piñera tome cartas en el asunto para darle más dignidad y seguridad a una profesión ya de por sí peligrosa pero vital para las familias que viven de la minería en Chile.

Como dato curioso, leía ayer que una vez hayan sido rescatados, los mineros deben volver a la vida legal, es decir, cuando desaparecieron el pasado día 5 de Agosto (69 días) se les dió por desaparecidos, luego algún lumbreras les dió como fallecidos en el regisro civil así que una vez vuelvan y estén saludables deben volver a registrarse como personas vivas, es curioso que te den por muerto sin estarlo. Hay que aclarar que durante un tiempo, lo que tardaron en poder comunicarse con ellos estuvieron dados por muertos por la inmensa mayoría de los chilenos, algunos de los ministros chilenos que no valía la pena buscar los cuerpos, pero por lo visto, eso dicen, el Presidente Piñera apostó porque seguían con vida y hasta que no los encontraran no pararía. Lo importante de todo es que lo que todos pensábamos que iba a ser una enorme tragedia al final va a terminar con final feliz.

Podéis ver abajo un gráfico en el que se resume el proceso de ascenso así como detalles del tubo y de la cápsula Fénix (pinchad para ampliar)

Fte. elpais.com

Y para finalizar podéis ver todos los datos de esta curiosa epopeya así como saber más de los protagonistas en 33 vidas bajo tierra

Un saludo y sed buen@s

El rio líquido de leche de luna

Hace un tiempo oí esta historia de la existencia de un rio bajo una zona de Guipúzcoa con la particularidad de que es blanco como la leche e incluso brilla en la oscuridad. A priori podríamos pensar que esto que digo es una magufada, pero por lo que he leído dicho rio estaría compuesto de la llamada leche de luna.

Se conoce como leche de luna a una sustancia basada en calcita  y que fue descubierta en el siglo XVI en una cueva suiza del monte Pilatos, la cueva se llamaba Caverna de la leche de luna en castellano. Esta sustancia de color blanco lechoso se encuentra normalmente en la naturaleza en estado pastoso o plástico, normalmente adherido a las paredes de roca.

La leche de luna además de rica en calcita también lo es en un mineral llamado gibbsite, una de las formas de oxidación del Aluminio (Al₂O₃), que componen la bauxita y también se han hallado restos de azufre, sílice y yeso.

Más datos sobre este rio, discurre a lo largo de entre 250 y 300 metros por las galerias bajo el Ernio, pero no se descarta que el recorrido total sea mayor o que haya más de estos rios. El caudal rondaría entre 40 y 60 cm de profundidad.

La curiosidad de encontrar en 2004 un rio de consistencia espesa de esta sustancia fue bastante interesante, de hecho para evitar su expolio turístico el equipo de la sociedad científica Aranzadi, que fueron los que descubrieron el rio, tomaron la decisión de no dar el lugar exacto para evitar que nadie pudiera corromperlo, se dice que sólo 10 personas en el mundo conocen el lugar exacto.

El Ernio

Por lo que he podido leer, con los años se ha localizado o se ha dado a conocer el lugar donde se encontraría dicho rio de leche de luna, el lugar es la sima de Alzola, en Aia (Guipúzcoa) pero creo que todavía no es una ruta digamos turística.

A día de hoy no se encuentran noticias actualizadas sobre este rio de leche de luna  por lo que pueden pasar 2 cosas, la primera, que sigan investigando y aún no hayan dado con el porqué de la existencia del estado cuasi-líquido de la leche de luna en Guipúzcua, y la segunda opción es que lo hayan abandonado porque se haya preferido no tocarlo y esperar a que nadie más lo descubra.
Intentaré enterarme del destino que ha tenido esta anécdota de la naturaleza, mientras tanto sed buen@s.

Bajandooo!!

No sé como calificar este vídeo, mejor os dejo que lo veáis vosotros mism@s.



Se puede morir de muchas maneras, pero así....

Visto en Meneame

¿Existen los hombres de negro?

Si obviamos que cuando nos referimos a los hombres de negro no nos estamos refiriendo a los cobradores del frac, seguro que todos sabemos algo sobre los supuestos agentes gubernamentales que están implicados a posteriori de los incidentes o avistamientos OVNI.

Por supuesto dichos MIB, del inglés Men In Black, son parte del folclore de la llamada conspiración y ocultamiento OVNI, y que sean parte del folclore no quiere decir que existan.

Imagen de la película MIB

Pero resumamos un poco quienes son estos MIB: Por la década de los 50 (Guerra Fría) aumentó el interés en los OVNI, y debido a esto se habló de algunos incidentes o avistamientos OVNIs en los que aparecieron unos hombres con un impecable traje negro que se dedicaban a hacer preguntas, desmentir o falsear pruebas de dichos avistamientos. De manera que estos tipos, de carácter adusto y severo, se dedicaban a grandes rasgos a ocultar la verdad OVNI utilizando el método que fuese necesario. Sobre estos métodos se ha especulado mucho, como por ejemplo de que usaban unos aparatos que hacían perder la memoria a quien decía ser testigo de incidentes OVNI, también se habla de sobornos, extorsión e incluso asesinatos.

Imagen de la película MIB

Poco a poco la gente fue olvidándose del fenómeno OVNI, o mejor dicho, no lo tomaban en serio salvo unos cuantos investigadores, tomados por locos, que siguieron investigando el fenómeno OVNI y todo lo que le rodea. Según muchos "investigadores" los MIB se infiltraron en el mundillo OVNI para desacreditar a los que esudiaban un fenómeno que hoy día sigue dando que hablar aunque se considera más un rumor o historias sin fundamento que algo verídico.

No hay fotos, vídeos o material que demuestre la existencia de los llamados Hombres de Negro, luego todo hace suponer que no existen, pero otra cosa es que haya gente de los gobiernos que investigen si alguien dice tener pruebas de un avistamiento.

Yo en los únicos MIB en los que creo son estos de abajo, sed buen@s.

El Área 51

Me apeteceía volver a retomar la pequeña serie de Misterios con uno de los clásicos del misterio, como diría Friker Jiménez.

¿Que es el área 51?
La llamada Área 51 es una zona al sur en el estado de Nevada (EE.UU), cerca de Las Vegas, en la que el gobierno norteamericano realiza pruebas armamentísticas y vuelos de prueba con aeronaves experimentales. Es una base secreta, por la sencilla razón de que allí se hacen pruebas experimentales del ejercito, luego a los EE.UU. no les interesa que sus rivales sepan que se cuece dentro y por ende, el resto del mundo.

Área 51 en el año 2000

Aunque es evidente la existencia de esta sección dentro de la base aérea de Nellis, el gobierno lleva un historial de negaciones y afirmaciones sobre lo que se hace dentro del Área 51, en 1967 la CIA comentaba en unos informes el uso de dicha base para realizar acciones de espionaje durante la Guerra Fría, entre otras cosas.
Dentro del Área 51 se han probado una serie de proyectos militares de aviones de combate, el más conocido de ellos el F-117 Nighthawk, un símbolo en el mundo de los aviones de combate y que hoy día su primera versión permanece en las afueras de la Base Nellis.

 

Otro proyecto conocido fue el del A-12 de Lockheed, que aunque así a bote pronto no os suene es el antecesor del más conocido como SR-71 Blackbird .

¿Porqué el Área 51 es tan conocido?
Todos sabéis la respuesta, se dice que dentro de sus instalaciones están los restos de los alienígenas, así como la nave espacial con la que supuestamente chocaron en el llamado incidente de Roswell (Nuevo México), aunque en realidad las grandes teorías de la conspiración que hablan sobre las actividades del Área 51 varian mucho, desde que el gobierno estudia y trabaja con materiales extraterrestres así como con los alienígenas que estuvieran en dicha base, hasta programas de viaje en el tiempo, teleportación, armas de energía, manipulación del clima, etc... y por supuesto el Área 51 es un icono de la comunidad ovni (ufo en inglés) debido al supuesto avistamientos de ovnis, recordemos que ovni significa Objeto Volador No Identificado, luego no significa hombrecitos verdes de ojos enormes.

Hay demasiadas historias y tan diferentes que llevan a pensar que son todo cuentos chinos, rumores soltados por gente para llamar la atención, aunque también es cierto que donde hay una base de experimentos militares siempre habrá cosas que nos darían más de una sorpresa, por ejemplo, armas especiales, armaduras de cuerpo completo para combate, o aviones que superen la velocidad Mach ampliamente. No digo que las haya, pero no dudo en que sean proyectos de futuro.

En definitiva, que a menos que se desclasifiquen los informes sobre el Área 51, y no se hará, podemos seguir especulando con hombrecitos verdes, tecnología alienígena y los hombres de negro que serán nuestra siguiente entrada de la serie Misterios, ya que va muy unida a esto de los aliens.

Os dejo un enlace para ver el Área 51 a ojo de satélite en Google Maps así que sólo queda decir, sed buen@s.